Результатов поиска: 500

Автор Сообщение

ice_person

Пост 04-Авг-2011 22:51

[Цитировать] 

KMD
продается. :) В re store только быстро как пирожки уходят, + цена упала не хила, за последних 4 месяца.

ice_person

Пост 03-Апр-2011 18:45

[Цитировать] 

Волгоград в этом списке.. не пропустите!

ice_person

Пост 03-Апр-2011 18:44

[Цитировать] 

http://www.youtube.com/embed/i3OI5azxd6A7 апреля 2011 года в Москве в конгресс-зале ТПП и еще в шести городах России состоится первый общероссийский форум «Есть ли предел топливному беспределу», посвященный проблеме высоких цен на энергоресурсы в общем и на бензин в частности. Так как эта проблема глобальная, касающаяся всей страны, оргкомитет форума - политико-экономический Клуб «Рой» и гражданская сеть Люди слова.ру -- организуют прямую трансляция Форума в сети Интернет, что позволит Вам принять участие в заседании в формате онлайн из любой точки страны и мира.
Официальный сайт форума - www.rutoplivo.ru
Для того чтобы лично участвовать в форуме в одном из городов или выступить с докладом в качестве спикера, необходимо зарегистрироваться на сайте www.rutoplivo.ru в качестве участника форума.
Также, на сайте Вы сможете следить за новостями форума и новостями акции «Дорогой бензин -- бедная жизнь!», посмотреть информацию по спикерам и организаторам, изучить программу форума.
Самые активные онлайн участники форума и авторы самого интересного вопроса смогут получить один из следующих призов:
• Баррель бензина бесплатно (159 л. любой марки)
• Оплата услуг ЖКХ на сумму 4 000 руб.
• Продуктовая корзина на сумму 4 000 руб.

ice_person

Пост 31-Мар-2011 19:43

[Цитировать] 

Greg
26го

ice_person

Пост 31-Мар-2011 16:53

[Цитировать] 

ice_person

Пост 28-Мар-2011 23:14

[Цитировать] 

ice_person

Пост 28-Мар-2011 22:47

[Цитировать] 

Я узнал что у меня есть огромная семья. Монитор, системный блок... В сеть воткнул я проводок. Windows, небо голубое, это все мое - родное!

ice_person

Пост 25-Мар-2011 20:12

[Цитировать] 

Саратовский автоинспектор съел взятку в 15 тысяч рублей
Следователи возбудили уголовное дело в отношении госавтоинспектора в Саратовской области, подозреваемого в получении взятки, которую он съел при виде сотрудников управления собственной безопасности ГУВД, сообщает в пятницу управление СК РФ, не уточняя дату возбуждения дела.
По версии следствия, 9 марта 2011 года в машине у здания ГИБДД в городе Ртищево мужчина лично передал сотруднику милиции 15 тысяч рублей в качестве взятки за возврат водительских прав его знакомого, которого лишили их по решению суда.
"В ходе осмотра места происшествия у Захарова деньги не изъяты, так как, находясь в автомобиле и увидев приближавшихся сотрудников УСБ ГУВД по Саратовской области, милиционер заблокировал двери автомобиля, разорвал денежные купюры и съел их", - отмечает управление.
Между тем факт получения взятки сотрудники УСБ зафиксировали, поясняют в СК.
Ртищевский межрайонный следственный отдел СК возбудил дело в отношении инспектора ДПС по части 2 статьи 290 УК РФ (получение взятки), санкции которой предусматривают до семи лет лишения свободы.
Суд избрал в отношении милиционера меру пресечения в виде подписки о невыезде и надлежащем поведении, уточняет СК.

ice_person

Пост 24-Мар-2011 22:17

[Цитировать] 

Страшно стало?

ice_person

Пост 24-Мар-2011 20:42

[Цитировать] 

ice_person

Пост 23-Мар-2011 13:36

[Цитировать] 

ice_person

Пост 22-Мар-2011 09:29

[Цитировать] 

Как вы мне надоели, каждый год одно и тоже... скукота..

ice_person

Пост 22-Мар-2011 09:25

[Цитировать] 

Идет Медведь по лесу, а навстречу - Заяц, слезы утирая. Медведь поинтересовался, чего тот ревет, на что ответ был, что, мол, Лис вон открыл ресторацию, а меня не пускает, то говорит, ростом не вышел, то денег не хватит. Медведь в предвкушении лисятины сказал - та ну пойдем, посмотрим на ресторан тот...
Пришли, а Лис лично их встречает, стелится перед Медведем. Медведь так вальяжно, слова расстягивая и говорит:
- Слышь, Лис, видишь Зайку)? так вот, Зайка пришел - лучший стол всегда егойный. ПОнял?
- Ну, конечно, Медведь, без вопросов.
- Зайка пришел, Зайка заказал, Зайка поел, денег с него не спрашивать - ты меня внимательно понял?
- Медведь, но проблемо.
- Далее, Зайке какая телка понравилась - она егойная, понял?
- Медведь, да нет базара.
А Заяц тем временем как-то вытянулся весь и так протяжно вдруг говорит:
- Медведь, слышь, ты, короче, достал. Еще раз Зайкой назовешь - капец тебе.

ice_person

Пост 21-Мар-2011 22:27

[Цитировать] 

ice_person

Пост 19-Мар-2011 13:44

[Цитировать] 

ice_person

Пост 29-Янв-2011 16:49

[Цитировать] 

ice_person

Пост 29-Янв-2011 14:40

[Цитировать] 

ice_person

Пост 29-Янв-2011 13:20

[Цитировать] 

ice_person

Пост 20-Мар-2011 20:52

[Цитировать] 

В час обеда прямо в центре города
Сквозь машин сигналивших поток,
Щуря глаз, поглаживая бороду,
Вел мужик асфальтовый каток.
Мужики издерганные стрессами
С ужасом глядели в зеркала-
Прямо по Феррарям с Мерседесами
Вел мужик каток. Улыбка зла.
Наплевав на правила движения,
На ГАИ(пардон, ГИБеДеДе),
Вел мужик каток на поражение,
Ауди пуская по п...де.
БээМВе лежит двумя огрызками,
А, прости нас господи, Хюндай
Мечет под катком железки брызгами,
Как икру на нересте минтай.
Вел мужик каток- пи...ец и паника,
Пусть локальный, но уже пи..ец.
Пох..й- автомат или механика,
Всех давил в железный холодец.
Вел мужик каток, смеялся истово,
С тротуаров млела детвора.
Просто выпил он бутыль игристого
И пол-литра беленькой с утра:
Скоро налетят волки позорные,
Скрутят руки, остановят ход.
Санкции грозят не иллюзорные,
Но пока что пох..й, не еб..т:
Не вините мужика блаженного,
Дело в том, что по утру браток
Бампером от джипа нев..бенного
Поцарапал новенький каток

ice_person

Пост 18-Мар-2011 19:19

[Цитировать] 

ice_person

Пост 01-Мар-2011 10:53

[Цитировать] 

ice_person

Пост 26-Фев-2011 09:33

[Цитировать] 

UlaN
ггул землю скачай, только все ровно нужен будет е-нет хотя не которые умудряются города карт скачивать..

ice_person

Пост 19-Фев-2011 21:24

[Цитировать] 


Очевидец: Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо. Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: "чем колеса накачать?" Кисо: - А что есть?
В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: - "Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника."
Пайнберри, клубника с запахом и вкусом ананаса :))))
Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.

Кисо: - А сколько стоит?
Парень: 800 руб. все колеса.
Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.
Кисо: ну хорошо, мне - с клубникой.
Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается... Колеса накачены "клубникой". Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает.
Все плачут...
Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает:
- Два дня назад вы колесо делали на этой машине?
Пацаны вжались в щели.
- Кто колесо делал на этой машине два дня назад?
Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато:
- Ну... да... мои ребята делали...
Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?
Хозяин: Ну... это... ммм....
Мужик: Держи тысячу рублей!
Хозяин: а???!..
Мужик: "Три дня не сплю - ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.

ice_person

Пост 17-Фев-2011 14:27

[Цитировать] 

Кто что думает по поводу этого?
Думаем, что ролевые игры будет намного зачетней форумных) так что давай приглашай девочек.

ice_person

Пост 13-Фев-2011 18:49

[Цитировать] 

А вот это откуда. копипасты. млять!

ice_person

Пост 26-Янв-2011 09:18

[Цитировать] 

Жесть киношка. :shocked7fl:
Самый дорогостоящий Индийский фильм с бюджетом 42 370 000$, уже вошедший в десятку самых популярных фильмов страны.
Они же всю свою страну пере колбасили :) Или на рожают заново..

ice_person

Пост 26-Янв-2011 00:13

[Цитировать] 

Ипать - копать, вот так учудили. :shocked7fl:
Если выражаться солидно "осадили Голливуд)"

ice_person

Пост 25-Янв-2011 23:20

[Цитировать] 

Посмотрел я посмотрел.. подумал.. что ПИЗДЕЦ близко.. Фильм уже кст есть на торрентах ....
IMDB Rating: 7.4/10 (5,164 votes)
:)

ice_person

Пост 13-Фев-2011 17:46

[Цитировать] 

Экзамены в ГАИ ужесточатся!
С 1 июля 2011 для получения водительского удостоверения в Москве и Санкт-Петербурге придётся сдавать дополнительный тест на площадке: «Пробка». Испытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом ящике не менее 2 часов, не делая попыток сдвинуться с места. Каждые 3 минуты мимо будет со свистом и звуками сирен пролетать таз с дерьмом, имитирующий проезд правительственного кортежа. Тест будет считаться пройденным досрочно, если испытуемый в течении хотя бы первых сорока минут ни разу не произнесёт слова "Пид...сы".
Представитель пресс-службы ГАИ Радар Засадов сообщил нашим корреспондентам, что в случае успеха инициатива может быть внедрена на всей территории РФ

ice_person

Пост 13-Фев-2011 17:36

[Цитировать] 

ice_person

Пост 13-Фев-2011 17:07

[Цитировать] 

ice_person

Пост 08-Фев-2011 13:01

[Цитировать] 

Жил в американском штате Калифорния один китаец в возрасте лет около 30.
Был он небогат, снимал дешевую квартиру, работал примерно за 20 долларов
в час в какой-то компании. Работу свою он не любил, но на жизнь
зарабатывать было надо. Коллеги к нему относились нормально, но любили
его подкалывать и разыгрывать.
И была у него одна страсть. Каждую неделю он покупал лотерейный билет и
в пятницу во время обеденного перерыва смотрел результаты розыгрыша по
телевизору, надеясь сорвать джек-пот. Обычно он ничего не выигрывал,
иногда выигрывал маленькие призы, но упорно продолжал покупать билеты,
веря, что рано или поздно ему должно повезти.
Зная его привычку, сослуживцы решили его разыграть. Одну неделю, когда
он уехал в отпуск, они записали результаты розыгрыша лотереи на DVD. На
следующей неделе, когда он вернулся, они купили билет с выигрышными
номерами предыдущего розыгрыша и незаметно подсунули его китайцу вместо
его билета. Чтобы было не так подозрительно, один номер они поменяли,
так что "выиграть" он должен был не джек-пот, а всего тысяч 300
долларов. В пятницу в обеденный перерыв они запустили DVD.
Когда китаец увидел, сколько он выиграл, он ошалел от радости.
Пробежавшись по компании и сообщив всем о своей удаче, он вышел на улицу
и исчез.
Коллеги не знали, что делать. Они планировали рассказать ему о подмене к
концу дня и не ожидали, что он просто уйдет. Попытки достать его по
сотовому телефону были безуспешны.
Китаец тем временем прямиком поехал в свой банк. Положив "выигрышный"
билет в сейфовую ячейку, он снял со счета все свои сбережения (тысяч
15-20) и покатил в Лас-Вегас. Там он снял шикарный номер в лучшем казино
и пошел играть в блэкджек по высоким ставкам. После такого выигрыша в
лотерею он знал, что удача была на его стороне. И даже если бы он
проиграл, по сравнению с 300 тысяч такая сумма его не сильно беспокоила.
И ему действительно везло. Периодически повышая ставки по мере выигрыша,
к концу выходных он выиграл примерно 800 тысяч долларов.
Хотя он любил азартные игры, китаец не был лудоманом, поэтому он разумно
решил, что таких денег, плюс 300 тысяч от лотереи, ему на жизнь вполне
хватит. В понедельник он отвез деньги в местное отделение своего банка и
поехал назад домой.
Приехав в Калифорнию, он забрал лотерейный билет из банка и поехал
получать выигрыш. Тут-то и обнаружилась подмена. Будучи не глупым,
китаец быстро сообразил, в чем дело, когда ему сказали, что эти цифры
выпали на неделю раньше. В силу своего китайского воспитания терять
лицо, признаваясь в том, как его разыграли, он никак не хотел. Поэтому
он вернулся в банк и переложил 300 тысяч долларов на отдельный счет. На
следующий день он поехал увольняться с работы.
С чувством вины и сожаления его коллеги смотрели, как китаец, одетый в
роскошный новый костюм, выходит из лимузина, доставившего его к месту
работы. На вопрос о том, пробовал ли он получить деньги по своему
билету, он ответил: "Да, конечно, никаких проблем не было, всю сумму
сразу выдали". Поскольку коллеги точно знали, что это никак не могло
произойти, они продолжили свои расспросы. В ответ китаец направился к
находящемуся рядом банкомату и в их присутствии распечатал баланс своего
счета.
Уволившись с работы, китаец сел в лимузин и поехал домой. Его бывшие
коллеги, озадаченно переглядываясь, смотрели за удаляющимся лимузином.

ice_person

Пост 07-Фев-2011 17:57

[Цитировать] 

Человеческий организм - слабо изученная хуёвина, ога. Все слышали и про второе дыхание, которое открываецца, и про прилив сукасил. Главное чтобы мотивация была неслабая. Ну, или как там её назвать? Чувство конкуренции что ли, или соперничества. Или там ваще, на слабо. Короче, щас расскажу историю одну.
Значит, случился как-то корпоративный праздник. Боссы в этот раз не скупились. И место зачотное в центре города, в переводе с французского "Большой Майк" называеца, и хавка приятная, да и вскинуцца спиртным можно нехило. С культурной программой тоже все было в поряде. Хочешь в шарокегли играйся, хочешь в шаролузы палкой шеруди, а если уж совсем пьяный долбойоп - вот тебе танцпол и там показывай фантастические виртуозные па.
Одно не учли боссы. Время окончания банкета. То есть ближе к 12.00, когда я с Юлькой медляки наяривал, причем похуй под какую музыку, даже кажецца "кентачтис" был, кто-то в микрофон объявил, что празнегу песда. Приходите к нам опять через год, или, если быстро наберете бабла - на День защитнега отечества, например.
Народ и так рассосался прилично, хуле - домохозяйки да подкаблучнеги в основном. Остались самые стойкие. Стойкие в морально-духовном плане конечно, некоторые, как Павлик например, колебательно покачивались, но, что удивительно, из рюмок не проливали ни капли. Проливали строго внутрь.
Ну вот. Юлька жмецца ко мне всем своим стройным тельцем, и даже минимализм её сисек не может остановить все растущий максимализм у меня в штанах. Павлик со Светкой из бухгалтерии у гардероба целуецца, тоже у них ячейка общества на вечер организовалась.
В общем, морозный воздух отрезвил нас немного, но тут же, налетевшей поземкой, намекнул, что шоу маст го он. И желательно где-нибудь в тепле.
Я не знаю как у вас, но у меня на родине общепитные заведения до утра работать не любят. Есть "Айриш" до 4,00 в выходные, но туда хуй пробицца, заранее надо место бронировать. Есть "Жигули", но Юльку, с её тонкой конституцией, вести в быдложрачечную? На контрасте после корпоратива это выглядело бы примерно так: вылазиет чел, например из ванной, в которой различные вкусные масла и прочий парфюм, и натираецца жидкими цобачьими кокажкаме.
Павлику со Светкой было ващето похуй. Павел хотел пива, а Светка и не спорила особо. Но тут я вспомнил одно место... Как-то летом загулял я с подружкой, и она у меня что-то совсем отрубилась. Домой везти её было палевно, маменька ейная дала бы обоим такой роскошной песды, что мы бы завидовали несчастным соперникам братьев Кличко. И, кароч, один кореш показал секретное сукаместо...
Раньше это была обычная лодочная база. А их на правом волжском берегу до ебеней матери было, ога. Но потом какой-то чоткий перец вбухал в этот дебаркадер бабла, и база превратилась в ебазу. На первом этаже две бани. В честь Суворова наверно. Этакое русско-турецкое противостояние. Хочешь сухого пару - направо, чиста парусски - налево. Ну а на втором этаже номера находяцца. Чистый минимализм. Огромная кровать, стол, два кресла, санузел. Даже дебилятор на полочке имееца. И главное. Из окна непередаваемый вид на Волгу.
Этим видом я своих спутников и убедил. Они радостно повелись, несмотря на то, что время первый час ночи, и вообще - декабрь месяц. Трудней всего было объяснить таксисту как проехать, но я сел вперед и стал аццким штурманом. Павлик же устроился наверное в радисты, сначала он кому-то пытался дозвоница, но был видимо послан нахуй и из радистов уволился. Но тут же напесал заявление на должность снабженца и с честью свою профессию оправдал, затарившись в маркете пивом и прочими ништяками.
Нам с Юлькой достался номер с цифрой один. Ну как достался? Я ж знаю, откуда вид охуенный. Павлик со Светкой заселились в соседний второй, нефиг по ночам в окна смотреть, тем более там кроме бетонного берега и не видно ничего, ога.
***
- Бли-и-и-н! Как классно! - восхищенно радовалась Юлька, рассматривая гнездо нашего будущего разврата.
- Ога, модно тут, красное дерево - согласно кивал я в ответ, поглаживая покрытые лаком сосновые доски.
- И кровать такая большая, - Юлька легла и раскинула оставленные руки, как в пестне про белорусских лентяев. То есть, вольно и вшырки.
- Места хватит, а как же! - я прилег рядом, и кровать чуть слышно скрипнула.
- А эта балка зачем? - спросила Юлька, показывая на потолок.
- Хз, Юль, может вентиляция.
- Круто здесь. Ты как это место нашел?
- Проститутковед знакомый поделился тайной, и пароль секретный сказал даже.
- Это который ты на входе сказал?
- Ога, только он меняется ежедневно, - я обнял Юльку, и мы приступили к оральному целованию.
Я так скажу, целовульки во время танца, когда на тебя смотрит пол корпорации, это одно. Ну хуль там. Мимолетный такой песдюк-целовуль, когда чуть касаешься напомаженных губ, а потом ждешь когда туловища, описав круг, возвращаюцца в такое, как тебе кажецца место, где никто суканивидит. Как правило, это самообман. Завсегда найдецца какая нить зоркая песда, которая потом в кулуарных туалетах будет восторженно рассказывать. Типа Майк и Юлька на корпоративе аццке сосалесь. Но чот я отвлекся.
Кулуарных пёзд в наличии не наблюдалось, и я дал стопиццот очков вперед в плане лобызаний. Юлька, видимо охуев от такого напора, резко никшнула в партер, если есть он такой, горизонтальный. Я имею ввиду, партер... И нежно пососала мне хуй.
Надо заметить такую немаловажную вещь. На Юльке было платье очень оригинального покроя. То есть мало того, что эта тряпица подчеркивала её идеальную талию, она еще вычурными треугольниками громогласно кричало, что Юлькины ноги - это сука верх совершенства. Ну а ажурные колготки радостным бэк-вокалом подпевали, для особо неодаренных ебланов, что это так, и ниибёт.
Поскольку я человек нежадный на ласки, ну и в справедливости толк знаю, ответный визит не заставил себя ждать. Мои губы соприкоснулись с туловищными губами Юльки, в то время как руки боролись с ажурной колготочностью. Юлия тяжело так вздохнула, и кончила... Несмотря на то, что путаница на ее стройных ногах, в виде приспущенных стрингов и неснятых до конца двадцатиденовых лайкровых хуёвинок имела место быть.
Я еще так скажу. Я сейчас говорю строго за себя, другие, может, и не так себя ведут, ога. Но! Вид идеальных по форме половых губок, тем более, находящихся от меня на расстоянии нескольких сантиметров, ну и что тут греха таить, маленький такой клиторелло сподвигли мой организм на следующее. Только что, казалось бы, отминеченный мастерски хуй приподнял свою голову, дабы самолично пофтыкать на это пиздатое совершенство.
Юлька эту метаморфозу заприметила с такими словами:
- Ух ты! Уже готов к покорению новых вершин?
Я ничего не стал говорить в ответ, чтобы с языка не слетело никаких пошлостей и заодно вкуса Юлькиной пизды. А только молча помог освободицца от оков одежды.
Мой кросавчег сам нашел, куда надо устремицца. И когда он нырнул в глубоковводное плаванье (фелологи, тут нет ошибки, и клава у меня не залипает на буковке "в"), кровать раздолбанно скрипнула... Я остановился. Но это от неожиданности и ненадолго. А потом мне было, если честно, похуй. Юлька извивалась, насколько это возможно в миссионерской позе. А кровать, раздолбанная до этого другими знальщиками секретного пароля, вторила её извививаниям. Ну, и моим яростным фрикциям, разумееца...
***
Когда я удовлетворенно уткнулся носом в подушку, рядом с очаровательным Юлькиным лицом, она наградила меня, за старания, долгим поцелуем где-то за ухом. Я, отдышавшись, приподнялся и, ответив на этот чмаке как полагаецца, а именно рот в рот, прислушался... Кровать продолжала скрипеть.
Причем она даже не скрипела, она стонала! Методично, как метроном, ложе издавало звуки, порожденной на ней страсти. Юлька тоже настроила свои уши на эту звуковую волну:
- Это что?
Я ничего не смог ответить на это. Ну а что я мог сказать? Что чоткий перец, вбухав бабла в бывшую лодочную базу, тупо поскупился на звукоизоляцию? Или его наебали строители, обозначив, что внутренний интерьер - это сила, а то, что кто-то ебецца по соседству - это вообще хуйня?
- Походу это Павлик даёт, - сказал я.
- Гы-гы, - улыбнулась Юлька, - ну, дает наверное не Павлик, все-таки.
Звуки стихли. И как мы не вслушивались, никаких там стонов и визгов не последовало.
- Павел - стоический чувак, - констатировал я, - восторженных звуков на ветер не бросает. Кончил, как отрезал.
- Я думала, хоть Светка отметится, - разочарованно сказала Юлька.
Я встал, расчехлил баночку пивка, а про себя подумал: «Если мой кореш, так же как и я, начал с вротоёбства, то счет у нас два-два. Боевая тыксызыть ничья. Ну а если, как лох, сразу классически полез ебацца, то я веду в счете, ога». И только я эту хуйню подумал, как за стенкой опять скрипнула кровать...
Ну, то что она скрипнула, это только отражает мой бедный словарный запас. Она взмолилась! И её мольба была такой искренней, как будто стопиццот жриц любви, явили на алтарь стотыщпиццот использованных презервативов и слёзно просили прощения за неслучившийся демографический взрыв. Причем ни одной китаянки среди молившихся замечено не было.
Мы с Юлькой переглянулись.
- Нифига себе, - сказала она, - вот неугомон!
- Мда, - единственное, что смог промолвить я, - Павел жжот.
- Никогда бы не подумала, - Юлька эротично поднялась на локте, и одеяло, соскользнув с её плеча, явило миру в моем лице, приятную взору грудь, - вроде худенький такой, а такая силища.
Я про себя чертыхнулся и мысленно послал Павлу ниибечский астральный нестояк. Мало того, что он сукаженат. Хотя это слабая отмазка для меня, ну как для ёбыря типа. То, что я перед корпоративом силы берег, не дрочил даже два дня - это слабая мотивация все же. А тут такой мегаоблом. Хотя, я даже к Светке стал как-то уважительно относицца. Вроде ходила она такая по корпорации. Ну, Светка и Светка, чего там? Но! Сиське-то у неё были на порядок больше, чем у Юльки. Может в них правда?
Юлька, видимо, прочитала мои мысли. И недостаток этой самой части тела компенсировала стройностью и длиной ног. Ну как. Просто встала раком.
И знаете? Я возбудился! Блябуду! Вид этого глобуса до такой степени сподвиг меня, что я, довольно-таки стоячим хуем проник где-то в районе Анголы.
Наша кровать почти не скрипела. Сказывалось то, что я, стоя на полу, орудовал ангольским интервентом практически бесшумно, но в то же время напористо. Хотя, под конец, Юлька все же привела в действие расстроенные струны кровати...
Эффект был на литсо. За стеной, отголоском, раздался бравурный марш. С четким и неумолимым ритмом, как удары о стену перфоратора соседа, напрочь заёбанного собственной женой словами о необходимости ремонта.
Юлька, запыхавшись, только и сказала:
- Ну, энерджайзер прям!
И то, что она это сказала не мне, а какому-то сукаПавлегу вкупе с сисястой Светкой, родило в моей ранимой душе следующее:
- Ога, причем батарейка, наверное, размером вот с это, блять, - я отхлебнул из литровой банки Туборга...
Звуки за стеной стихли, опять без каких либо намеков на то, что кто-то словил райское наслаждение. И я даже подумал, что фамилия у ебливого кореша - Корчагин. Это ж надо, какая сила духа? Ложе раскачать так, что соседям завидно. Заметьте, ебущимся исправно соседям!
Соперничать с монстром по имени Павлик, не было никаких сил. А Юлька возбужденно прислушивалась к шорохам за стеной, да так, что мне пришлось в качестве самоутверждения устроить повторный сеанс пиздолизания. Заканчивал я под четкий ритм скрипевшей за стеной кровати. Как будто там хуярил в свои барабаны Рик Аллен, однорукий ударник Деф Лепард...
Девчонки кончили вместе. Юлька издала какое-то подобие стона, сквозь сжатые зубы, обняла меня, покрепче прижав к пизде, и уснула. Светка же за стеной издала такой вопль! Как будто стая голодных страусов, хотевших полакомицца кукурузой, забежала на склад готовой консервированной продукции "Бондюеля", и сука ни у одного не было с собой открывалки...
***
Утром, стараясь не разбудить Юльку, я потихоньку оделся и вышел покурить. Павлик, одиноким бакланом, стоял, опершись руками о перила и вдумчиво смотрел на воду. Я уважительно протянул ему сигарету и сказал:
- Ну ты кросавчег, Паш.
Тот виновато опустил глаза и грустно сказал:
- А с кем не бывает?
- Тебе жена совсем не дает? Откуда такой боезапас?
- Ты про что?
- Про подвиги твои ночные.
- Хорош подъёбывать, Майк. Ну, перебрал я вчера.
- Хуясе, ты походу виагры перебрал.
Пашка тяжело вздохнул:
- Если бы... И перед Светкой так неудобно.
- Я чота не въеду.
- Я это... Только слово дай, что никому не расскажешь.
- Пашк, ты же меня знаешь. Какие вопросы? Все между нами.
Печальный ебака набрал полную грудь воздуха и выпалил:
- Я кароч вчера как пивком полирнул, ну и это...
- Гы-гы! - заржал я, - Ну мы слышали, как ты э-т-о!
- В кресле я уснул, Майк.
- Не понял?
- А что непонятного? Сидел вроде, на Светку смотрел, и хоп... И отрубился, вобщем.
Павлик продолжал свой трагический рассказ:
- Ну а когда Светка заорала, я проснулся, а сам нихуя не пойму. Сидит она, значит, на кровати и банку с пивом к башке прикладывает. Я ей, типа, Свет, что случилось? Она и говорит, ну что-то ей и грустно стало и завидно еще.
- С чего завидовать-то?
- Вы ебетесь там громко, а у ней секса оказывается полгода не было. Ну и я в алкогольном ауте, как скот. Она пыталась меня разбудить вроде, какой-там!
Я озадачено почесал затылок:
- А кто же тогда её ебал?
- Никто.
- А кровать скрипела?
- Кароч, ты только не ржи, ладно?
- Блять! Не буду!
- Она... прыгала...
Я так заливисто заржал, что меня услышали наверно на левом берегу Волги.
- Гы-ы-ы-ы! Пашк, а нахуя?
Тот пожал плечами:
- А когда она башкой об балку пизданулась...
- Бга-а-а-а!
- Хорош ржать, скот. Лан, пойду я. Может удасцца вину загладить.
***
Я вернулся в номер. Юлька приоткрыла глаза и призывно протянула руку. Против здорового утреннего секса я ничего не имел. Тем более с такой девушкой. Стараясь не особо греметь пружинами, мы приступили к таинству.
Это была волшебная сюита для постели с оркестром. Оркестр грянул, как только солирующая партия закончилась. Грянул он таким жизнеутверждающим аккордом, что тонкие стены не смогли сдержать мощи и напора децибел. Юлька улыбнулась:
- Когда же он уже наебётся?
Я усмехнулся и тихо ответил:
- Я думаю, что не скоро...
зы: Павлег, как и договаривались, никому не рассказал, ога. Даже Юльке...

ice_person

Пост 04-Фев-2011 10:48

[Цитировать] 

KMD
Ай закрыл тему :). Как можно пройти равнодушно, перед топиком, в котором есть название умоляет сделать.
ПИПЕЦ
И твой порно название темы, тоже ай удалял, если у тебя в место мозгов опилки, то не заставляй страдать других от этого, название, темы должно кратко, в двух трех словах, выражать все суть топика, а не пересказ, первого абзаца.

ice_person

Пост 03-Фев-2011 12:49

[Цитировать] 

ice_person

Пост 29-Янв-2011 17:49

[Цитировать] 

Февраль, 2010. Москва, Россия
Два друга решили ограбить салон сотовой связи. План был банален до безобразия — вошли, попросили показать самые дорогие модели, а когда молоденькая продавщица достала с витрины несколько новинок, один из грабителей тайком продемонстрировал ей пистолет. Приложив палец к губам и приказывая молчать, он тихо смылся с места преступления, прихватив с собой несколько телефонов.
А в это время его туповатый 25-летний подельник, раскрыв рот и позабыв обо всем на свете, стоял у витрины и восхищенно изучал навороченные гаджеты. Он уже не помнил зачем он сюда пришел и не заметил, что его 31-летний напарник скрылся с добычей.
Продавцы не стали мешать идиоту предаваться мечтам, а тихонько выскочили из салона и заперли его внутри. Когда прибыли милиционеры, дуралей перестал биться в панике за стеклом и сдался, попутно сдав и своего напарника. Сядут оба.
Вот и попили чайку с водочкой.
Март, 2010. Петрозаводск
Двое грабителей ворвались в дом к пенсионерке. Прошлись по комнатам и выяснили, что брать то у неё особо и нечего. Бедно жила старушка. Ну, не с пустыми же руками уходить и решили они взять старенький телевизор. Только отошли от дома, как вспомнили, что пульт то от телевизора забыли. Вернулись и позвонили в дверь.
Старушка, открыв дверь и увидев на пороге грабителей, сразу заулыбалась и радушно пригласила их в дом:
– Косатики, заходите! Может, чйку выпьете! У меня к чаю и водочки немного имеется.
«А не выпить ли нам чаю?» – подумали грабители и сели у старушки чай пить. Пока пили чай, подъехали милиционеры, которых пенсионерка вызвала сразу после выноса телевизора.
«Ксива» для грабителя.
Когда сотрудники милиции остановили подозрительного мужчину и потребовали предъявить документы, тот достал из кармана красную корочку сотрудника МВД. Едва взглянув на удостоверение, милиционеры не смогли сдержать хохота. Как оказалось, чуть ранее наш идиот напал на женщину и украл у нее сумочку. Добычей грабителя стали не только мобильник и кошелек, но и удостоверение сотрудника милиции. Дуралей не мог поверить своему счастью – он тут же принялся делать поддельную «ксиву» для себя. Отскоблив женское лицо с фотографии, он кое как прилепил сверху свое изображение и, видимо, остался очень доволен проделанной работой. Его не смутило то, что на удостоверении осталась женская фамилия, да и бантик вместо галстука смотрится очень феерично.
"Снежный плен".
Апрель, 2010. Республика Чувашия
Трое товарищей из Чувашии решили ограбить девушку. Несложно же, правда? Их трое – она одна. Тем более, на их стороне и сила и внезапность. Подбежали со спины, резко толкнули, выхватили сумку, побежали. А побежали они в сторону оврага. Их взору предстал белоснежный склон, куда еще не ступала нога человека после прошедших снегопадов. Идиотов не смутила глубина сугробов и оттепель, стоявшая на дворе.
– Прыгаем? – спросил один из них.
– Прыгаем! – ответили соучастники.
И они прыгнули!
То, что произошло дальше, прибывшие на место милиционеры не могут вспоминать без смеха. Когда они, опросив свидетелей, подошли к оврагу, то застали картину маслом: трое грабителей прочно увязли в рыхлом снегу. Как они ни барахтались, как ни пытались выбраться из снежной ловушки – ничего у них не выходило. Так, из снежного плена злоумышленники сразу же попали в другой – милицейский.
«Полароид» засветил грабителей.
Вуктыл, Республика Коми
Эта история произошла в конце 80-х. Два друга решили ограбить местный магазин. Перед закрытием они нашли в торговом зале укромное местечко и спрятались до закрытия магазина. Когда продавцы ушли, они первым делом хорошенько выпили и закусили, благо и выпивки, и закуски на полках магазина хватало. После чего взгляд одного из них приковал к себе фотоаппарат «Полароид». Схватив его, наши идиоты стали фотографировать. Каково же было их разочарование, когда вместо моментальных снимков они получали «засвеченные», как им казалось, фотографии (у «Полароида» снимки поначалу черные, а изображение проявляется спустя минуту).
– Брак! – решил один из воришек и бросил фотоаппарат вместе с «бракованными» снимками тут же в магазине. Набрав полные сумки продуктов, спиртного и жвачки (а куда же без нее – на дворе, не забывайте, конец 80-х), воришки смылись с награбленным из магазина.
Когда на следующее утро милиционеры обнаружили брошенные фотографии с уже проявившимися лицами, они без особого труда опознали героев – городок-то небольшой.
У попа была собака – он ее любил.
Апрель, 2010. Иркутская область
36-летнего идиота из Иркутска доставили поздно ночью в хирургическое отделение с откушенным куском собственного мужского достоинства. Он находился в неадекватном состоянии: от дикой боли, он не мог дать внятные пояснения по поводу случившегося. Однако, и после операции, в ходе которой удалось сшить оторванные части пениса, наш герой не горел желанием раскрывать свои карты.
Тогда медики поставили его перед фактами: судя по характеру нанесенной рваной раны, часть пениса была оторвана зубами некого животного с крупными клыками, а на кусках плоти были обнаружены следы человеческой спермы.
Под тяжестью неоспоримых фактов он во всем сознался. Как оказалось, он ведет холостяцкий образ жизни, а сексуальные потребности удовлетворяет с помощью своего питомца – 4-летнего добермана. Последний раз псу, видимо, не понравился процесс и он решил выразить возмущение прямо во время получения оргазма своего хозяина.
Теперь же дуралею предстоит многомесячный курс реабилитации, а сексом, скорее всего, он заниматься больше не сможет ни в какой форме.
Потянуло на остренькое.
Апрель,2010. Беларусь
60-летняя пенсионерка из России приехала в Гомель, чтобы навестить могилу родственника. Добравшись до кладбища, она нашла знакомую оградку и уже собралась зайти внутрь, как выяснилось, что оградка за зиму проржавела и открываться так просто не хотела.
Тетечка явно переоценила свои возможности и недооценила пышные формы и солидный вес. Она решила перелезть через полутораметровую ограду. Ее не смутили острые наконечники, которые торчали по всему периметру металлического забора.
Результат – напоролась на два штыря. Прибывшим спасателям пришлось вырезать часть ограды – вместе с заборчиком дуреху погрузили в машину скорой помощи и доставили в ближайшую больницу. К счастью, медики успели вовремя.
Зуб глупости.
У 40-летнего мужчины разболелся зуб. Что такое зубная боль – знают все, а кто не знает – тому сказочно повезло. Тактика действий проверена временем: анальгин (кеторол), не проходит – в поликлинику. Как вариант: анальгин, еще анальгин, флюс – в поликлинику. Наш герой решил покинуть накатанную колею. Вычитал «народный рецепт» полоскания полости рта уксусом. Забыл, что любой рецепт нужно читать вдумчиво и подробно, а не по диагонали. Вместо яблочного или виноградного уксуса взял 70%-ную эссенцию. Когда начало жечь во рту, непроизвольно сглотнул... От внесения в список номинантов премии Дарвина очередного «злобного буратину» спасла «скорая помощь» и больничные хирурги.
Взрывоопасный шарик.
Апрель, 2010. Свердловская область
26-летний дуралей из небольшого уральского городка жил в двухкомнатной квартире с бабушкой. Пока старушка в соседней комнате смотрела сериалы, наш идиот маялся от скуки. Неожиданно ему на глаза попался воздушный шарик. Проблема со скукой была решена – парнишка решил запустить шарик с балкона. Одна беда – гелия у дуралея не было, а как еще заставить шарик взлететь, если нужного газа нет под рукой? Правильно, воспользоваться тем газом, что есть в квартире.
Сняв с газовой плиты конфорку, идиот наполнил шарик природным газом и понес его на балкон. Запускать. Не знаю, чем занимался 26-летний оболтус в школе, но явно не физикой. Даже пятиклашки в курсе, что резиновый шарик при соприкосновении с синтетической тканью дает искру. Конечно, шарик в руках дуралея взорвался. Взрыв был настолько мощный, что выбил стекла в квартире. Старушка отделалась лишь испугом, а сам герой – ожогами лица и живота.
Вы не подскажете, как пролететь в библиотеку?
Апрель, 2010. Ставропольский край
Копилку дуралеев 2010 года пополнил пилот «кукурузника» со Ставрополья. Задача перед пилотом стояла следующая: пролететь из села А в село Б, при этом по пути осмотреть сельхозугодья с высоты птичьего полета. С этой задачей пилот не справился – он заблудился в небе. Что делать? Правильно, спросить дорогу у ближайшего встречного. В небе спрашивать дорогу не у кого – ни самолетов гражданской авиации, ни других «кукурузников» не было. Зато внизу мирно тарахтел трактор. Пилот решил спросить дорогу у тракториста. Причем сделать это решил, походу, на лету.
Летя над трактором на бреющем полете, он задел шасси самолета за кабину сельхозмашины и рухнул в поле. К счастью, ни тракторист, ни пилот не пострадали.
Контакт? Есть контакт!
Военнослужащий срочной службы по непонятным причинам отправился в самоволку. История умалчивает, каким ветром его занесло на железнодорожную сортировочную станцию, но там наш герой наткнулся на военный патруль. Он решил скрыться от погони красиво, а-ля Роберт Де Ниро - не под вагонами, а сверху. В тот момент, когда он влез на крышу, машинист тронул состав с места. Вагоны дернулись, и «супермен», для того, чтобы не сорваться схватился за первое, что попалось под руку. «Первым, что попалось» оказался контактный провод. Разряд был настолько сильным, что даже расплавил гвозди в его сапогах...
Вот и почесал нос пистолетом.
Май, 2010. Москва
Пистолет – не игрушка, однако многие из тех, кому по роду деятельности приходится иметь с ним дело, частенько забывают это и воспринимают оружие просто как аксессуар. В Москве неосторожное обращение с оружием стоило жизни 23-летнему сотруднику вневедомственной охраны. У парнишки просто зачесался нос во время дежурства и он решил почесать его стволом пистолета. Вот и почесал, случайно нажав на курок.
Автомобиль огромный, а ум – небольшой.
Февраль, 2010. Одесская область
Водитель большегрузного автомобиля, обнаружив утечку топлива из бензобака, не стал обращаться к профессионалам на станцию техобслуживания. Вместо этого подкатил к ближайшим гаражам и, найдя местного сварщика, попросил его устранить неисправность. Сварщик согласился. Вооружившись сварочным агрегатом, он подошел к грузовику и приступил к работе, при этом не удосужившись проверить наличие в баке горючего. Водителя, похоже, это тоже мало волновало. Результат не заставил себя долго ждать – взрывом дальнобойщикка буквально разорвало на части, а сварщик, хоть и получил тяжелейшие травмы, но выжил.
Проспорил свою жизнь.
Апрель, 2010. Кировская область
Давние друзья, 18-летний Константин и 27-летний Сергей, поспорили: сможет ли один из них в упор выстрелить в другого. Спорили недолго, но очень оживленно. В итоге Сергей приставил ко лбу Константина пистолет и выстрелил. Он выиграл спор, но в итоге его друг поплатился жизнью, а сам он – свободой.
Снаряды в поле грохотали...
Апрель, 2010. Рига, Латвия
Два дуралея, шатаясь по военному полигону, нашли снаряд из под подствольного гранатомета. История умалчивает кому из двоих пришла в голову шальная мысль вскрыть снаряд при помощи долота. Оболочка снаряда поддалась после пары-тройки ударов и он, как и полагается снарядам, взорвался. Один из дуралеев погиб на месте, второй превратился в некое подобие пропускного диска от мясорубки, но выжил. Его поместили в реанимацию к двум приемщикам цветмета, которые накануне тоже рванули на приемном пункте снаряд. Правда, минометный.
Праздничный салют для идиота.
Май, 2010. Приморский край
Очередной идиот, поплатившийся за свою непроходимую глупость, объявился в Приморье.
30-летний парень нигде не работал и промышлял сбором цветного металла. Однажды ему «повезло» – он нашел изрядно пострадавший от ржавчины снаряд. В пункт сдачи металлолома дуралей сдавать снаряд не стал, а решил приберечь для удобного случая.
Подходящий случай наступил 9 мая. Отметив за бутылочкой с приятелем 65-ю годовщину победы, наш идиот приуныл – какой же это праздник без салюта? И тут парень вспомнил о припрятанном снаряде.
– Сейчас, я тебе устрою праздничный салют! – объявил он своему приятелю.
Парень развел на пустыре костер и бросил туда снаряд. Но костер погас, так и не спровоцировав ни одного залпа из брошенного в него снаряда. Наш дуралей подошел к костру, чтобы вновь разжечь его и тут прогремел взрыв. Осколки снаряда нанесли идиоту травмы, несовместимые с жизнью.
Прапорщик без головы.
В одной из российских войсковых частей организовали небольшое производство – штамповку из пластмассы деталей для противогазных коробок и другого армейского оборудования. Штамповали на специальных термопласт-автоматах, представлявших из себя горизонтальный пресс с пресс-формами и выталкивателями.
Принцип работы автомата достаточно прост. Усилием в 4000 тонн пресс сначала закрывает пресс-форму и впрыскивает туда расплавленную пластмассу. Спустя некоторое время, нужное для застывания, пресс открывает пресс-форму и при помощи выталкивателей выбрасывает изделие в лоток для готовой продукции. Естественно, в таком автомате предусмотрена защита от дурака – пресс закрыт стеклянным колпаком, который упирается в концевик. Без колпака пресс элементарно не запустится.
Однажды в пресс-форме заклинило выталкиватели. Солдат-срочник, работавший на прессе, позвал прапорщика. Тот долго чесал тыковку, думая, как же проверить работу выталкивателей? И придумал! Снял стекло, зафиксировал чем-то концевик блокировки, просунул в разъем пресс-формы голову и пояснил солдату:
– Ты включай, а я тут посмотрю, как сработает.
Приказы не обсуждаются: сказали включай – значит включай. Пресс тоже – не голова прапорщика: включили – сработал. Сработали ли выталкиватели, прапорщик уже не смог рассказать – нечем было.
Глубокая эпиляция.
Находящийся в состоянии легкого алкогольного опьянения 16-летний кавалер 15-летней подруги с целью избавления от болевых ощущений и для прогревания натирал ей поясницу и расположенные ниже филейные части 95-процентным этиловым спиртом. Одной рукой натирал, а другой - курил. Полыхнуло. У него ожог натиравшей руки, у нее - ожог поясницы, ягодиц, внутренней поверхности бедер, лобка. Ее синтетические трусы расплавились и прилипли к лобку. В операционной и при анастезии девушке отодрали прилипшее, произведя по ходу глубокую эпиляцию.

ice_person

Пост 29-Янв-2011 16:10

[Цитировать] 

О о. пробуй, смотря какой источник. если кассета заезженная. то нет.

ice_person

Пост 29-Янв-2011 13:55

[Цитировать] 

спасибо . для себя думаю все видео с кассет на жесткий. качество приемлемое будет?
если есть тв тюнер по пробуй. :). Для каждого разное понятие качество. Я вот САМрипы не смотрю. С час уже DVDRip перестою смотреть.. ;)

ice_person

Пост 29-Янв-2011 13:14

[Цитировать] 

Pavel_77
угу. ). я как раз тоже писал. ты просто в одно слово уложился я опять в сочинения).

ice_person

Пост 29-Янв-2011 13:13

[Цитировать] 

1. Видео магнитофон + ПК + в ПК тевитюнер.
2. Видео магнитофон + плата видео захвата.
Опять же для каких целей. Если проф делать, и всем кодить то видео плату 5 - 8 тыч. Что б было качество бомба. Если для себя то тв тюнера хватит :).

ice_person

Пост 29-Янв-2011 11:22

[Цитировать] 

Смотреть до конца!

ice_person

Пост 28-Янв-2011 22:18

[Цитировать] 

:lol:

ice_person

Пост 28-Янв-2011 16:34

[Цитировать] 

Fair28
Мы тебе дружно пожелаем успеха.
Нам нужны свой люди, что б торрент не прикрыли). так что иди. Мы в тебя верим. И помним..

ice_person

Пост 27-Янв-2011 00:30

[Цитировать] 

...еще завсит от того, где ты потом собрался работать
не а. самый главный вопрос где он планирует жить. Если у себя в городе то таможня отпадает :) Если где то.. то будет интересней чем в налогах. ;)

ice_person

Пост 28-Янв-2011 16:02

[Цитировать] 

Ставрополец Раздобудько не взрывал бомбу в Домодедово
МОСКВА, 28 янв — РИА Новости. Данные о том, что именно ставрополец Виталий Раздобудько взорвал бомбу в московском аэропорту Домодедово, не соответствуют действительности, сообщил в пятницу РИА Новости источник в правоохранительных органах.
«Имеющаяся в распоряжении следствия запись с одной из видеокамер из зала прилета Домодедово четко показывает, что это другой человек», — сказал собеседник агентства.
Ранее источники выдвигали версию о том, что смертником мог быть Раздобудько, известный правоохранительным органам как приверженец ваххабизма и пропавший без вести осенью 2010 года.
Взрыв в международном терминале Домодедово произошел днем 24 января. По предварительным данным, террорист-смертник, находившийся в толпе встречающих, привел в действие начиненное металлическими поражающими элементами взрывное устройство. Его мощность составила 5 килограммов в тротиловом эквиваленте. По последним данным, погибли 35 человек, 125 пострадавших остаются в больницах.
Следователи постепенно восстанавливают картину того, что происходило в международном терминале Домодедово непосредственно перед взрывом. Так, по данным источника, следствие выяснило, что смертник перед терактом четверть часа стоял в толпе встречающих.
По словам собеседника в силовых структурах, террорист зашел, смешался с толпой и 15 минут ходил и что-то высматривал, как будто ожидая кого-то. При этом его левая рука постоянно была в кармане куртки. Сейчас также проверяется, была ли сообщницей террориста находившаяся в толпе подозрительная женщина, также погибшая при взрыве.

ice_person

Пост 27-Янв-2011 18:42

[Цитировать] 

В понедельник после обеда
Приключился теракт в Домодедово.
Разорвалась там бомба шахида
Непонятного рода и вида .
Стали думать премьер с президентом:
- Понимая серьезность момента,
Чтоб не дать злопыхателям форы,
Надо как-то назвать живодера.
Назовем террориста арабом.
Пусть он будет навроде Хаттаба -
С бородой и с зеленой банданой,
С Бен Ладеном в башке и Кораном.
- Нет, - сказал президент удрученно, -
Я ведь только из Иерихона,
Нет, не надо араба с банданой -
Не поймут пацаны с Иордана.
Назовем-ка кавказцем шахида.
Пусть он будет носатым, небритым,
На груди с пулеметною лентой
И с заметным чеченским акцентом.
- Нет, - премьер говорит, - так не выйдет,
Так ведь можно Рамзана обидеть -
Он еще за Манежную злится.
Пусть шахид будет русским нацистом!
Пусть он будет в фанатской фуфайке,
И со свастикой на балалайке.
Президент отвечает премьеру:
- Ох, не стало бы это примером…
Пусть он будет никем и всем сразу –
Ваххабит и – как будто с Кавказа ,
И не русский - и русский как будто –
По фамилии Раздобудько...-P.s/ кто не в теме :
Почему террориста назвали именно так?
-Раздобудько
ответ выше..

ice_person

Пост 26-Янв-2011 23:59

[Цитировать] 

CØNSUL
была.... :(

ice_person

Пост 26-Янв-2011 16:31

[Цитировать] 

Evilgard
нуда, возможно он пойдет к медвепуту и расскажет им все по понятиям. И те гривой покивают, и согласятся.

ice_person

Пост 26-Янв-2011 12:56

[Цитировать] 

Арбитражный суд Москвы решил отменить аккредитацию Российского союза правообладателей (РСП) Никиты Михалкова на сбор 1% со стоимости звукозаписывающей техники и чистых носителей. Суд согласился с доводами конкурента РСП — Российского общества по смежным правам (РОСП), утверждавшего, что конкурс по выбору сборщика был проведен незаконно.
РОСП оспаривало решение аккредитационной комиссии Федеральной службы по надзору за соблюдением законодательства в области охраны культурного наследия (Росохранкультура), в октябре 2010 года признавшей РСП победителем конкурса на аккредитацию по ст. 1245 Гражданского кодекса (ГК), регулирующей права авторов, исполнителей и изготовителей фонограмм и аудиовизуальных произведений на вознаграждение за воспроизведение их продукта в личных целях. Истец требовал обязать Росохранкультуру назначить и провести повторную аккредитацию. Единственным соперником РСП на конкурсе, состоявшемся в прошлом сентябре, было само РОСП.
Судья Ольга Каменская удовлетворила иск, подтвердили вчера представители сторон. "Решение вступает в силу лишь при отсутствии апелляции, но ответчик уже выразил намерения о ее подаче. Это значит, что на практике действие аккредитации может быть прекращено не раньше прохождения дела через апелляционную инстанцию",— пояснил председатель правления некоммерческого партнерства "Стратегия кино" Анатолий Семенов, присутствовавший на заседании суда. Согласно положению об аккредитации, утвержденному правительством в декабре 2007 года, на повторную процедуру может еще уйти никак не меньше трех месяцев — дата заседания комиссии должна быть объявлена как минимум за 95 дней.
Государственные аккредитации организаций, осуществляющих коллективное управление авторскими и смежными правами, проводятся в соответствии с ч. IV ГК (о системе сборов и их размерах "Ъ" подробно писал 22 июля 2010 года). Аккредитованная организация, в отличие от всех остальных, вправе осуществлять управление правами и сбор вознаграждения не только в пользу тех правообладателей, с которыми заключила договоры, но и в пользу тех, с которыми договоры не заключены.
Согласно ГК, вознаграждение за копирование в личных целях должны платить не конечные пользователи, а импортеры и производители звукозаписывающей техники (компьютеры, мобильные телефоны и пр.) и чистых носителей (CD, DVD и пр.). При этом размер ставки вознаграждения (в данном случае 1%; потенциальный объем отчислений оценивается не менее чем в $100 млн ежегодно) и перечень техники, облагаемой сбором, определяет не аккредитованная организация, а правительство. Соответствующее постановление было подписано премьер-министром Владимиром Путиным лишь 14 октября, а опубликовано 18 октября 2010 года, тогда как заседание конкурсной комиссии по выбору аккредитованной организации состоялось еще 20 сентября 2010 года (его дата была объявлена в марте).
Именно это и вызвало протест РОСП, представители которого сочли проведение конкурса в отсутствие постановления, регулирующего работу будущей аккредитованной организации, незаконным. О том, что аккредитация при таких обстоятельствах невозможна, указывало и Минкультуры 5 февраля 2010 года в официальном ответе на запрос РОСП. Кроме того, согласно положению об аккредитации, в пятидневный срок после решения комиссии Росохранкультура должна была оформить соответствующий приказ, а еще в течение десяти дней выдать свидетельство победившей организации. 18 октября, в день публикации постановления о ставках сборов, решения по-прежнему не было, тогда РОСП и обратилось в арбитраж с судебным иском. Решение ведомства в итоге было официально опубликовано лишь 26 октября — больше чем через месяц после конкурса.
Вынося решение об отмене аккредитации РСП, суд мог руководствоваться аналогичным делом в отношении Всероссийской организации интеллектуальной собственности (ВОИС), считает Анатолий Семенов. В конце декабря прошлого года Российскому обществу по управлению правами исполнителей (РОУПИ) удалось оспорить государственную аккредитацию ВОИС на сбор вознаграждения в пользу исполнителей и изготовителей фонограмм. Суд согласился, что заседание аккредитационной комиссии в июле 2009 года прошло с нарушениями: комиссия не оформила отдельные протоколы в отношении каждого из участников, а также нарушила принципы гласности и открытости. Кроме того, по утверждению РОУПИ, документы ВОИС, поданные на конкурс, не являлись достоверными. Это решение вступило в силу в декабре, но ВОИС и Росохранкультура планируют обжаловать решение в кассации.
источник http://www.kommersant.ru/doc.aspx?DocsID=1573757

ice_person

Пост 25-Янв-2011 23:41

[Цитировать] 

1. ?Вассерман достал сам себя пиарить. И так глупо что.
2. KMD зачем нам рекламо? Мы тоже домены продаем и что?
З.ы. А если честно жалко его, и все богатый и выдающихся, если брать его хватило видео блоги его летом по смотреть, ему скучно жить все знает, особо не кто его не приглашает не куда, не хватает внимание со стороны обнимите кому не лень.
А что брать ботах 90% не счастливые, все есть, не чем себя развлечь. Так что не в деньгах счастья и не их количестве.
 

Текущее время: Сегодня 23:02

Часовой пояс: GMT + 4

!